2018/02/05 (Mon) 00:47
私はこれまで当たり前のように
自分なら何だって叶えられるし
何だって手に入れられると信じてきました。
正確にはそれがあまりにも「普通」すぎて
信じている自覚すらありませんでした。

でも中には自分の思い通りにならないことだって
あることはもちろん分かってたし
怠け癖や自分への甘さが
私をスムーズに進ませてくれないこともあった。
だから今年はもうあえて
自分をあまり信じない。

身体を絞ることも過食をおさえることも
たぶん私はできないだろう。
きっとどこかで失敗するだろう。
だからこそ対策が必要なんだ。
あらかじめたくさん
手を打っておく必要があるんだ。

1日1個は甘いものを食べることも
はじめから夜食をカロリー計算に入れておくことも
これまでの私ならたぶんしなかった。
甘いものも夜食も我慢すれば良かったから。
すんなりそうできることが多かったから。

でも、我慢できる自分を前提にすることって
本当はちょっとしんどかったんだと思う。
だからたまに異常なくらい暴食しちゃったり
1日の中で1番疲れが溜まる夜に
エンドレスで甘いものを詰め込んだりした。

だから今年は自分を信じない。
無条件に「自分ならできる」なんて思わない。
できない自分でもできる方法を
ちゃんと一緒に探してあげる。
つらかった自分を切り捨てない。
もう大丈夫だよって迎えに行く。
自分の中の自分が1人も
置いてけぼりにならないように。

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2018/01/04 (Thu) 19:07
今年はね、暴食を予防するために
あえて1日1個は甘いものを食べるルールを
導入しているのです。
昨年の12月から始めてみて
まだ半月も経っていないけど
今のところはかなり良い感じ。
1度にたくさん詰め込まなくても
ちゃんと毎日あげるから大丈夫だよって
身体を安心させてあげるのです。

その一環で、必ず基礎代謝以上のカロリーは
摂取するように心がけています。
摂取カロリーが基礎代謝を下回ると
身体がSOSを出して暴食スイッチを入れてしまう。
私はスリムな身体でいたいけれど
心身ともに健やかでいることのほうが大切だし
暴食を起こさないメンタルを保つことを
今年は割と重視していきたいなと思っています。

そう、私にとって暴食は
太ること以上に気持ちがしんどい。
太った身体は食事管理と運動ですぐ元に戻せるけど
自分をコントロールできなかったことや
折り目正しくいようとする自分を裏切ってしまったこと
それによって傷付いた気持ちは
切り替えたつもりでもふとした瞬間に
ひょっこり私をブルーにする。

マイナスな感情に時間を割く自分が
とてもとても気に入らない。
だから今年はもうやめる。
やめるための助けになることを
ひとつひとつ実行していく。
それらが失敗しても構わない。
また新しい方法を見つけて
試していくだけのことだから。

2018年はこれまで以上に
やりたいことだけをやっていきたい。
なりたい自分を目指して突き進むこと
さしあたって今1番
やりたいことはこれなのだ。
メンタルも見た目も
自分至上最高だと胸を張ろうよ。
望む未来は
そこに手を伸ばし続けた人だけが
つかみ取ることができる。
当たり前のことほど難しい。
でも私は挑戦したい。
心機一転、今年もよろしくお願いします◎
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2017/12/31 (Sun) 16:29
今年はどんな1年だったかな?

振り返ってみると、今年も意外と旅行してました。
岡山に豊島に伊勢に京都に熱海に岐阜に神戸に...
中でも豊島は心臓音のアーカイブや豊島美術館
絶景レストランにゆるゆるカフェと
もう1回同じコースを辿っても全然良いくらい
最高のひとときを過ごせた場所♪

ライブ・映画・読書の趣味御三家も
通常運転で満喫したし
特に読書は毎年100冊ほどのペースだったところ
この1年は140冊と
例年よりさらに楽しかったみたいですね。

バセドウ病であることが分かったり
それとはまったく関係なく糖質制限を始めたり
ライフスタイルに大きな変化があったことも
今年を語る上で外せないポイント。
糖質制限は7月から始めてみたんだけど
予想外にお肌の調子がとにかく良くって
これまでの人生で今が1番
すっぴんに自信を持てているかも。

これからの人生にワクワクが止まらなくなる
ライフワークも見つけたんです。
沿線カフェコレクション。
これまで使ったことがない駅にも積極的に出かけて
その駅にしかないカフェで
のんびりするひとり時間を持ちたいなぁと思って
路線図の端から端までひと駅ずつ
コレクション(記録)していくことにしました。
もうすでにいくつかコレクション済みで
来年はますますアクティブに出かけたい!

今後の自分を豊かにするための材料を
今年はたっぷり収穫できた。
そんな歳に30という節目を迎えられたことも
嬉しくてジャストタイミングで誇らしい。
来年も楽しくなる予感しかしないね。
次はどんな自分に出会える?
"大好き" をまた積み重ねていこう ;-)
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2017/11/12 (Sun) 01:20
「私には夫婦がどんなものなのか分からない」と
友だちが言っているのを聞いて
私にもそれは分からないな、と思った。

ただ、私が旦那さんと結婚しようと思った
決め手をあえてひとつだけ言うなら
たとえ結婚しなくても
私はこの人と一生一緒にいるんだろうなと
ごく自然に思えたから、なんだと思う。

逆説的だけど、
結婚しなければ相手を捕まえておけないだとか
恋人のままならいつか別れてしまうかもしれないだとか
思う相手じゃそもそも無理だ。
結婚しなくても一生一緒にいるってことが
ストンと腑に落ちるような相手だからこそ
結婚できるし結婚したい。

もうひとつ言えば、私は旦那さんと
結婚したから一緒にいるわけではなくて
夫婦だから一緒にいるわけではなくて
一緒にいたいから一緒にいる。
当たり前のことなんだけど、世間では時々
結婚しているから、夫婦だから、っていうのが
一緒にいる理由になると思っている人もいる。
私から見ると本末転倒だけど
そういう人たちはきっと
幸せになりたいから結婚して
結婚したいから相手を探して
相手を探したいから人を好きになるのだろう。
それもひとつの価値観だと思う。
ただ、私はやっぱり逆だと思う。
まず人を好きになって
好きだからこそ結婚を考えるし
結婚と幸せはまったくの別物。
結婚しているかどうかに関わりなく
自分の幸せのために行動できる人は
ちゃんと幸せになっていく。

結婚も夫婦も、言ってみればただのルールだ。
ルールを守ることは大切だけど
ルールがなくても揺るがない2人でいられることのほうが
私にはよっぽど大切で
ルール自体に意味や価値があるとは思わない。
つまり、夫婦でいること自体に
何か大きな意味や価値があるわけではない。
便宜上夫婦と呼ぶならそれでも構わないけど?
っていう、それくらいの感覚で
私は旦那さんと一緒にいる。
その関係性に、ラベルは本来必要ない。
ただひたすら互いが互いを求めていて
一緒にいること以外思いつかないから一緒にいる。
シンプルだけど、シンプルだから
そのつながりは、とても無敵だ。
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2017/10/24 (Tue) 00:12
これまでしてきた選択に自信がありすぎて
そんな選択ができる自分が好きすぎて
偶然生まれ落ちた環境が恵まれすぎていて
そんな環境に生まれることができる自分が好きすぎて
旦那さんと友だちの存在が本当にかけがえなさすぎて
そんな存在と出会うことができる自分が好きすぎて
もううんざりするくらい自分が好きすぎて
実際うんざりすることもあるけれど
自分のことがこんなに好きじゃなかったら
自分のためにここまで一生懸命には
生きてこられなかったかもなぁとも思うし
これまで自分のためにしてあげたこと色々
思い返すとそれはやっぱり好きだったからで
あぁ私って実は好きな人に尽くすタイプだったのか
そうかそうか私って本当に私が大好きなんだな
ってまた少しだけうんざりして
でも私は誰よりも私のことが好きだから
誰よりも私のことを幸せにできたわけで
これからも幸せにしてあげられる自信があるわけで
そんな自信に満ちた自分のことが好きすぎて
もう一生このループから抜け出すことなんて
できないんだろうなぁと思うんですよね。
できなくて良かったなぁと思うんですよね。
できない自分すら好きすぎるんですからね。
もう一生幸せなんだろうなぁと思うんですよね。
そんなふうに思える自分が好きすぎるんですよね。
そんな自分を好きでいてくれる人のことも
手放しで好きすぎるんですよね。
好きはその他多くの好きを引き連れて
キラキラピカピカとやってくるんですよね。
だから私はこれからも
自分のことを好きだ好きだ大好きだと
思い続けながら生きていきますね。

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2017/09/14 (Thu) 23:44
旦那さんの誕生日。
大好きで大好きでたまらない人が生まれた日。
それがこんなにも嬉しくて
朝からわくわくソワソワしちゃったりして
たぶん本人以上ににやけてしまう
自分の誕生日よりも幸せな日。

旦那さんは「アナログに歳を取っていく」派なので
誕生日だからって何が変わるわけでもないという。
それもそうかと思いつつ
やっぱり気分はふわふわ浮き立つ。
あぁ嬉しいなぁ、と心から思う。
今年もまたこの日を2人で迎えることができました。
神様仏様旦那様、どうもありがとう◎

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2017/09/01 (Fri) 22:33
私たちは今、情報の洪水の中で生きていると
言われているけど実際のところどうなんだろう。
当たり前だけど情報は使うことに意味がある。
だから情報社会イコール便利な社会なわけではなくて
ただ選択肢の増えた社会になっただけなんだと思う。
周りにどれだけ情報があふれていても
それを見ようともしない人はたくさんいる。
流されまいと踏みとどまるために
あえて見ないことを選ぶ人もいる。
誰からも情報を押し付けられない代わりに
自分でキャッチアップしようとする人が
しない人よりどんどん豊かになっていく。

私は最近
やっぱり知識が1番最強の財産だと思っていて
教養・インプット・経験
どんな言葉で言い換えても良いけど
要するに自分の中で積み重ねていく情報。
自分にとって価値ある情報のパーセンテージを
自分の中でどれだけ上げていけるか
どれだけ外から吸収できるか
そしてその情報を
自分の次の行動へ生かしていくことに
今1番興味がある。

まだ自分の知らない美しいもの・可愛いもの
身体の仕組み・社会の仕組み
人の気持ち・自分の感情
すべてを知ることはできない、それでも
ひとつひとつ知っていくことが今は楽しい。
そうして培った知識が私を
新しい場所へ連れて行ってくれることが今は嬉しい。
もちろん色んな価値観がある。
その中で私は、動くことに価値を見出す。
興味が、感情が、自分自身が
動くからこそ得られるもので
未来を作っていきたいと思う。

行きたい場所に行ってみる
作りたいものを作ってみる
食べたいものを食べてみる
着たいものを着てみる
知りたいことを学んでみる
ただそれだけのシンプルなことが
私をこんなにも、ときめかせてくれる。
ワクワクしてたまらないんだ*
もしかしたらまたしても私
幸せの最高値、更新しちゃったかも ;-)
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2017/08/28 (Mon) 20:18
7月下旬から、趣味で糖質制限をしています。
制限と言ってもまったく摂らないわけではなく
私が目安にしているのは1日に130gまで。
巷では「緩やかな糖質制限」と言われている基準です。

そしてそろそろ1ヶ月、続けてみた感想はというと...

・足のむくみが明らかに取れた
・身体がだるいと感じることがほとんどなくなった
・お肌がツルツルになってきた
・食事もおやつも少量で満足できるようになってきた
・そもそもお腹の空く頻度が減っている

前半のほうはバセドウ病の治療のおかげかな?
とも思うのですが、とにかくすこぶる体調が良いです。
制限するツラさみたいなものは一切なくて
逆に情緒が安定するようになったというか
毎日平均的にスッキリとした気分で過ごせていることに
自分でも驚き。とってもラク。

糖質の摂り過ぎは身体的な病気のリスクだけでなく
精神的にも、うつ病や不眠・慢性的な眠気などを
引き起こすことがあるしいので
私の今の気分の朗らかさも、もしかしたら
ほどよく糖質を制限しているおかげなのかもしれません。

実際の食生活の上でも
私は元々そんなに白米が好きなタイプじゃなくて
お肉やお野菜を中心に食べたいほうだったし
無理して主食を食べる必要がないとなると
逆に食事の幅が広がったような気もしています。
これまで朝と昼は主食を中心に食べていたところを
朝も昼も、夜と同じように
ちょこちょこおかずを作って色々食べられる。
そんなふうにおかずを増やしても
主食を減らしてOKだから
全体の摂取カロリーは以前と大して変わらない。
このバランスがとても自分にしっくりきていて
なんだか心地よいんですよね。

ちなみに一般的な日本人は
毎日平均300g前後の糖質を摂取していると言われています。
私が実践している130gまで、という目安は
この平均の半分にも満たないくらいなわけですね。
それでもさらに厳しく実践している人の中には
1日60gまでという「スーパー糖質制限」を
目安にしている人もいます。

ただ、私は甘いものに目がないので
ゆるめの基準を採用しておくことで
大好きなスイーツも割と普通に楽しんでいます。
そして、以前に比べてお肉やお魚・油を摂る量が
今は2倍以上に増えたけど
体重はずーっと変わっていません。
糖質制限はダイエットのために取り入れる人も多いですが
太っている人が痩せるのはもちろん
痩せている人は適正体重に
はじめから適正体重の人はその状態をキープするのにも
役立つ(自然にそうなる)食事法なんですって。

続ければ続けるほど、自分の身体にとって
1番快適で健康な状態へと導いてくれる。
糖質制限、なかなかハマっちゃいそうです◎
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2017/08/22 (Tue) 18:21
バセドウ病の治療を始めてから
早いもので3ヶ月が過ぎました。
実は今のところ自分でもビックリするくらい順調で
通院するたびにどんどん薬が減っていくし
特に大きな副作用もなく
「え、いいの?ホントにいいの?」という感じ。

この3ヶ月間の通院は2週間に1回ペースで
ひとまず副作用が起きやすいと言われている期間は
無事に過ぎたので
今後は月に1回の通院でOKになりました。

先生がいつも「バセドウ病の強さを表す数値」
って言ってる血液検査の項目は
いまだにすごく高いままなんだけど
甲状腺ホルモンの値のほうは
今はなんと正常範囲で落ち着いています。
(まぁ、これはお薬のおかげなんだけどね)

暑がりも、手の震えも
嫌な感じの汗をかくのも
心臓がドキドキしてしんどくなるのも
ぱったりなくなって
代わりに、ホルモン値が急激に変わったことで
全身がつる&髪の毛がやたらと抜けることだけが
今はちょっと厄介。
でも、これは先生曰くガマンするしかないのだとか。
それならそれで仕方がないし
それだけ目覚ましいスピードで
私の身体が正常なバランスを取り戻してくれてるってことかな
と思って、ガンバレ私アリガトウ私。

ちょっと前に運動も解禁されたし
きのうの通院で、ミュゼも再開して良いよって
もう特に「これはダメ」ってものはないよって
先生に言われてとても嬉しかった。

そしてバセドウ病と関係あるのか分からないけど
治療を始めてから私、まさかの朝型人間になっているんです。
これまでどんなに自分を鼓舞しても
ムチ打っても午前中に起きることのできなかった私が
今は自然と7時とか8時とかに目覚めてる。
「朝があるって素晴らしい!」
実のところコレがこの3ヶ月で1番の感想。

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2017/08/21 (Mon) 12:40
スマホを触っていると眉間にシワが寄ってしまうこと
仕事に集中していると口が半開きになってしまうこと
私の中には、私の目からは見えない
あなたの見つけてくれた私がたくさんいる。
うそ、やだぁ、恥ずかしいなって、思うんだけど
あなたが笑いながら教えてくれると
恥ずかしい私もどこか愛しい。
そんな私だって、あなたの恥ずかしいところ
いっぱい知ってる。

あぁ夫婦って嬉しいな、楽しいな
夫婦じゃなくても構いやしないんだけど
あえて夫婦、って思ってまた嬉しい。
あなたと私は夫婦なんだ。
そんなとっておきの事実に改めてビックリして
感謝する8月14日。
ありきたりなことが、何気ない日々が
あなたとだから嬉しいんだよ。
いつも一緒にいてくれてありがとう。

結婚3周年、4年目もどうぞよろしくね :-)

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